今年生日也不會有甚么特別之處 但每年的生日我都會過 即使不會 我想我的那些SD們也會想起來的 想起她們我的心真的蠻欣慰 8年的感情 讓我們每個人支撐的那么牢固 就像延說的一樣 友情是用時間衡量出來的 在我困難時伸出手的永遠是她們 訢訢深愛著你們 我們永遠都會彼此牽著手走下去 不離不棄 遠在國外的搖搖和崧崧 我知道即使你們不在訢訢的身邊 但我的生日一樣會記得 短短的祝福 已經載滿我小小的心 那是種甜甜的幸福 曉磊哥 訢訢要對你說的很多 當我一個人無助的時候 我會想起還有一個對我那么好的哥哥 安慰我鼓勵我傳授我經驗 還有讓我認清這個社會的種種 可我在你面前總是哭泣 刻意去掩飾自己的不開心 我喜歡你的袒露心扉 訢訢永遠會記得你這個哥哥 還有一些人訢訢會一直刻在記憶裏的 即使忘記了他的聲音 忘記了他的笑容 忘記了他的臉 但是每當想起他時的那種感覺 是永遠都不會改變的 最后還是蠻俗的套路 感謝我的爸爸媽媽 給予我生命 教會我用心善待身邊的每個人 我的任性 不懂事 只有你們會接受 包容我所有 奶奶的關心呵護 讓我知道我以后應該怎樣孝順父母和您 您是那么的愛我 我想爺爺還在的話 一定會準備訢訢好喜歡的禮物送給我 說到這里我的淚水又涌現了 從小到大爺爺奶奶給予我太多太多了 小時候我常常和他們撒嬌 告訴他們訢訢永遠都不要和爺爺奶奶分開 現在我懂得甚么是失去 爺爺的離開 如我的心缺了一半一樣 雖然我失去了爺爺 但我堅信我們的心永遠不會分開 您是不是在天堂那邊祝福著訢訢生日快樂吖 說實話 今年的生日 我覺得自己真的是幸福的 凌晨剛過 手機短訊和電話陸陸續續的傳過來(小東西最可愛勒 困的都不行了 還讓朋友幫她叫床 打電話給我:-)) 蠻多很久沒有聯系的朋友們 都還是記
昨天是萬圣節耶 老樣子被哥哥叫去玩 每次出去嗨皮 哥哥總會想起我 或許想到我的心還在痛 不想我一個人難過 其實訢訢已經好很多了 真的好很多了 朋朋友友說我的變化之大 承認著自己變化 變的讓我為自己沾沾自喜 可是我再怎樣去變 發現自己的本質永遠都是變不了的 昨晚夜場里面的人好多哦 我趴在欄桿上 看著形形色色的人 舞動著自己的身軀 我的嘴角上揚起來 不清楚自己為什么會笑 節目高潮的時候 發現自己已玩的大汗淋漓 明明沒有喝多少酒 為什么自己的頭會痛呢 晚上一個朋友發短訊給我 詢問自己進段的生活 發現我的心變的好溫暖 也好幸福 因為我懂得甚么叫做知足 之前那段時間 身邊無數的朋友都在關心著我 陪我肆意的瘋 肆意的笑 發現原來自己是個受傷的小孩子 現在我习惯了一个人回家 一个人开始新的一天 没有不确定 也没有无奈 可能是我對愛充滿了信心 因為我確定自己已振作起來勒
原來用心的去生活 發現幸福真的很簡單 現在我就享受其中 回頭看著從前 我笑了 笑自己曾經的無知 笑自己握緊拳頭也去爭取日子 笑自己活的如此疲憊 但現在不了 因為生活它沒有方式 想怎樣過就怎樣過 最重要的是別欺騙自己就好 想要對一些男人說 不是你有錢,開公司,住別墅 你就該討我的喜歡 即使你什么都有 但我就是厭惡你種人 昨天我座著保時捷 感覺很不錯哦 開心
似乎我的心沒有那么痛了 不過自己仍然會留戀曾經 但過去了就是過去了 我堅信沒有甚么東西是割舍不掉的 包裹曾經的海誓山盟 甚至是曾經深愛的人 似乎我變的現實了 朋友說喜歡這樣的我 因為我知道 那些人和事都會離我而去 沒有誰是誰的唯一 或許現在活的很幸福 一旦感情變質 誰又認得誰 所以我現在學會變的聰明了許多 最近追求我人是日益增多 我卻有些麻木不仁 因為他們都不是我想要的 至少現在沒有誰能讓我的心徹底的裸露出來 一定會找到屬于自己的小幸福 對于辰辰 我不知道應該用怎樣的感情去面對他 他還如從前一樣 像個小孩子 偶爾我們彼此會通電話 他總是想挽回些什么 我知道他仍然記得曾經對我的海誓山盟 可能這次是我錯了 我放棄了一個深愛自己的人 我覺得自己變的會笑了 甚至比從前更美了 因為真的是由心而發
這篇日志是寫給你的 不知道你還會不會看到 或許有一天 你會蠻無趣的時候想起我 想起我還有和你有一樣的博客 …… 不知道從什么時候開始 我喜歡用文字記下自己的心情 似乎這些日志都是不開心 無意間發現你已完全打亂了我的生活 從你出現在我生活的第一天到現在 我失去了不僅僅是自己已有的幸福 還有我的尊嚴 我的固執 甚至失去了自我 同時我也得到了很多 給予我無私的愛 給予我寵愛 給予我寬容 給予我忍耐 給予我堅強 給予我這輩子都享受不完的幸福 給予我永遠忘不掉的美麗回憶 我要對你說的有好多 不想誰對你不好 不想看到你大口大口的吸著煙 不想你墮落 不想你強顏歡笑的告訴我你很幸福 不想你要我忘記你而狠心的罵我 不想你抱著告訴我“我給不了你要的” 不想你雙手搭在我的肩膀和我講“訢訢你會幸福” 不想你狠狠的把我擁入你懷里對我說“請原諒我的狠心” 不想你低著頭心疼的幫我擦拭淚水 因為我真的好心疼你 你想要的時候 我沒有給你我的全部 當我能給的時候 卻又不是你要擁有的 我知道是我讓你真的愛怕了 怕在一起后更加的痛苦 其實你想的對 可能是我太天真吧 我們彼此做到了狠心 把你Q拉到黑名單 把你的電話號碼設成屏蔽 把你所有的東西全部扔掉 我是流著眼淚做到的 而你對我的狠心 我早已經原諒你了 請你不要覺得愧疚于我 因為你是訢訢這輩子最愛的人 這段感情是訢訢這輩子最真摯的愛 而我永遠都不會去恨你 其實好幾次我們抱著彼此想要哭 那種感覺我會銘記在心 請你記得這個痛苦和幸福的半年 記得在你生命中出現過這個我 這個讓你曾經付出全部的我 希望這個我能給你帶過幸福 相信你一定會遇見比我更愛你更關心你更懂得你的人 訢訢真心真心的祝福你 你幸福我就會幸福 我想當我再次看見你
是不是男女分開的獨白都是一樣的 “給不了你要的幸福” “希望你可以找到給你幸福的人” 反正都是一些狗屁話 只是看到一篇文章的感想啦 出了那件事情之后 朋友對我講 “訢訢你的生活中應該出現個男人勒,這個時候你需要有人保護 有人疼愛的” 其實類似這樣的話 不止一個朋友對我講 每一次我都會對他們說 “我的生活里沒有爺們一樣會很幸福” 蠻有趣的一句話吧 想想追求我的也不少 但就是不能拿出一點心思放在“他們”身上 會感覺到背叛了自己的心 沒有能力再一次把自己的愛裸露出來 也許沒有誰可以取代他在我心里的位置 想他的時候 我會忍住 把這份思念偷偷的藏在心里的最深處 無數次的告訴自己 不可以發簡訊打電話給他 那樣子的話就證明自己不堅強了 答應他要學會堅強的 朋友問我 甚么是值得 我對他講 無論事隔多久 當我想起他的時候 仍然覺得自己還是幸福的 就是值得 既然自己可以這樣想 也沒必要去栓住他 就讓他好好的幸福下去吧
我生活的很好 請你放心 不需要你來擔心甚么 死不了 不知不覺把之前的日志看了一邊 覺得自己好累喔 從未這樣累過 我一再問自己 他值得你這樣嗎 心里呢喃著 值得 我和所有人講過 請不要和我講關于你的任何事情 但還是知道了 我的第一反應是笑 如我預料的一樣 還真是蠻佩服你的 厲害厲害厲害 是什么能讓你這樣拿得起放得下 真想讓你來教教我 羨慕你生活變的如此滋潤 真的很享受吧 哈哈
國慶節 前半夜派出所 后半夜醫院 爸爸媽媽 女兒又一次讓你們失望了 這次真的是很傷你們的心 是我自己不好 你們說的對 我始終都活在自己的世界里 從未別人著想過 凌晨3點多躺在床上 合不上雙眼 看著淤青的身體 想著這段時間 我又哭勒 為什么要活的讓自己這樣累 這樣沒心沒肺 似乎都是因為他 在所有人面前我故作堅強 一副無所謂的樣子 有時候都覺得自己裝的很累 可我又能怎樣 不喜歡誰來可憐我 我只想讓他知道 答應他的 我會做的很好 答應過他要學會堅強 同時也違背了一件事 他不喜歡我去那種地方 我沒有做到 是不是 我的固執 我的狠心 讓你真的傷心難過了 再也不敢去愛我了 我答應你的我都會記得 但是你卻忘了你的承諾 請你記得 無論訢訢走到哪里 永遠都會 雙手祈禱 祈求你幸福
知道你即將又要更換女友 我是應該替你高興 還是祝你幸福 為什么心還是痛 痛的讓我不能呼吸 這段日子 我活的沒心沒肺 玩是玩 但我沒有對不起自己 禍害自己 而你卻自己在糟蹋自己 為什么你不對自己好一點 是不是我離開這個城市 我們彼此會更幸福 是不是?
凌晨2點鐘 拖著疲憊的身子 往樓上爬 卻一點都沒有吃力的表現 我知道自己又喝醉勒 這段時間幾乎都是這樣的生活 每次玩的時候和朋朋友友講 自己不可以喝很多 因為心情不好 可每一次都是爛醉 循規蹈矩一般 記得昨天趴在哥哥的肩膀上流淚 不是那種放聲大哭 是默默的流淚 哥哥告訴我要堅強 一個人一輩子 除了愛情還有很多很多 我明白這些道理 可當放在一個人身上的時候 誰又可以釋然的去面對 我像個小孩子一般 蹲在路邊默默的擦拭著自己的淚水 嘴里嘟念著自己似乎都聽不懂的話 只是好想他 早上起來翻著電話 記得昨晚有打過電話給他 說過不去互相打擾的 是自己不清醒 還是真的忘不掉 對不起 打擾你了 我會忍住不想 謝謝曉磊哥 我知道自己懦弱 自己不堅強 我會讓你放心的 (*^__^*) 不過eleven讓我覺得自己忘記勒很多 它好可愛喔 總是忍不住去抱它 雖然它會流鼻涕 會淘氣 會在我身上畫地圖 不過還是好喜歡它 eleven要乖乖噠好起來喔

tuwenxin871129

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